На тему свадебных тостов.
Первый год - милочка.
Второй год - пилочка.
Третий год - лесопильный завод.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…
Счастье это когдаа тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Если у тебя с похмелья болит голова, это говорит о том, что вчера ты поленился ею подумать
Заходит мужик в бар и перепуганным голосом спрашивает:
-Чей доберман привязан у входа? Никто не отвечает.
-Просто моя болонка его убила.
-Мужик, как болонка может убить добермана?
-Он ею подавился...
Кроха-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Пися в писю - хорошо!!!
Пися в попу - ПЛОХО!!!
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.
Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином.
Я семь недель ловил Форель,
Не мог ее поймать я.
И весь промок, и весь продрог,
И все порвал я платье.
Ловил в лесах, ловил в садах,
Ловил я даже в печке.
И что ж? Форель все семь недель
Скрывалась, братцы, в речке!
Разговор жены и мужа:
- Я вчера была у врача, и он сказал мне что у меня грудь как у 20-ти летней
девушки!
- А он ничего не сказал про твою 50-ти летнюю задницу???
- Hет, дорогой, о тебе мы с доктором не говорили....
- Дэвушка, на вам мух!
- Hе на вам, а на вас.
- Как, на мню?
- Hе на мню а на мне.
- Как, снова на вам? Вах, какой шюстpый мух!
Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду кpасить.